О заболевшем.

Я заболела.
И что интересно, я за неделю всех предупредила, что в четверг меня никуда не тащить не упрашивать даже, я буду с температурой, насморком, кашлем и будет очень хорошо, если это не грипп. Просто я позволила себе расслабиться, сдав последний зачет, а организм решил, что, мол, ура-ура-ура, я могу спокойно поболеть и не париться, а иммуная система обиженно скривила нос, сказав, что она не гасторбайтер, чтобы работать при таком питании.
Но эта фармакология...
Весь семестр самого сложного курса, я забыла про все на свете, чтобы нормально закрыться и шла без долгов весь семестр, чтобы на последнем занятий мне объявили, что мол зачет сегодня не поставлю, у вас цнс не сдано.
Один долг ничего не значит, по сравнению с однокурсниками у меня шик и блеск ситуация, но я так не люблю встречать новый год с долгами, который к тому же могла пересдать, если бы заранее мне сказали. Ах нет же, у нас преподаватель-самодур, считающий, что самую умную групп на курсе надо унизить и с периодичность раз в неделю называет нас дибилами и уродами, ставя двойки и не назначая отработок. Такие люди, вызывают у меня стойкое желание выучить их предмет лучше их и завалить знаниями.. я это сдлаю. И буду звонить ему 1 января и спрашивать, кода можно ответить)).
И лишь на следующей паре, на обожаемом патфизе, сдавая очередной зачет очаровательной Марии Эдуардовне, я немного пришла в себя, полностью погрузившись в опухоли и наследственность, хотя из-за этой фармакологии, весь семестр ничего не открывала, только лушала н парах эту чудесную женщину.
Эх, фарма-фарма...
сдайся.

---

Вот она! Вот она я!

Так смеялась долго над ней...
Ну-с? Кто себя узнал?



Ночь прекрасное время для размышленизмов всяких, но чтобы не философствовать, вставлю кошку.
Она у меня милаха, хоть и дрянь редкостная.

Люблю дворняг.

---

Быт-быт-быт.

Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия.

Приятно осознавать, что после года усердной зубрежки предмета и попыток всячески доказать, что в моем черепе не только глия, я получила улыбку моего милого старичка.
Он тянул. Тянул жестко и долго, засыпая вопросами, почти не обращая внимания на то, что я сама уже давно засыпаю. Развела десятиминутную тираду о ПЦР, секвенировании и роли вирусов в жизни каждого человека и с удовольствием отмечала, как по мере моего ответа лицо преподавателя сморщивается и превращается в изюм.
- Ну нееет - отвечает он, а я неутомимо начинаю уже другую версию, зная об этом методе только его расшифровку.
Десять лет в физмат лицее прошли не даром - думать и соединять очевидное я умею.
Зачет сдан).
Позволяю себе станцевать и победоносно крикнуть: "Без долгов!"
А потом вновь хмурюсь и иду учить дальше....
Что за жизнь?


А больше всего порадовал звонок от подруги
- Ты не представляешь! - всхлипывала она - Я сегодня спала пять часов! Пять часов!
- Ого! Так нельзя - это очень сильно вредит здоровью. Из-за какого-то экзамена, всю жизнь на таблетки работать будешь. Марш в кровать - прикрикиваю я и со мной послушно соглашаются, ибо врач я будущий, а спросить с такими людьми опасно.

Заканчиваю разговор и завистливо качаю головой.
Пять часов... мне б за неделю столько набрать.

---

Мне часто снятся цветные кошмары, которые заканчиваются очень смешно и нелепо, поэтому заслуживают мою особую любовь.
А сегодня, я поняла, что такое настоящий кошмар. Нет, у меня не стыла кровь в жилах, я не бегала от неизвестных чудовищ и не проваливалась в темноту.
Я стояла на кухне и пила воду.
И не могла напиться.
Поначалу было весело и смешно, рядом стоял брат и тоже пил, но он вскоре напился, а я все пила и пила, не в силах остановится.
А жажда становилась сильнее. И в какой-то момент меня поглотило такое пугающее чувство безысходности, будто ты уже обречена умереть от обезвоживания и не было паники, а только горькое сожаление.
И я смеялась, глядя в глаза брату, боясь что он догадается, а я не чувствовала ни вкуса воды, только видела как вода убывает в мой кристально белой кружке.
Проснувшись, мне хватило одной кружки, чтобы напиться, а рядом стоял брат и улыбался.


Теперь буду перед сном напиваться.
Да.

---

Пора просто помолчать, не находите?

---

Я люблю радовать.

Я очень люблю радовать людей.
Залезла в какие-то долги, в сотни проблем, но ради улыбки моего маленького солнца..эх.. люблю раадовать)).
Может мне и вас чем-нибудь порадовать?

---

Хористы

Здесь слов не надо.
Можно только плакать.
Всем смотреть.
Кто смотрел - пересматривать.
И делиться со мной мыслями).
Пусть вас не пугает название.

---

Добро и зло или почему не стану патологоанатомом

Добро или зло?
Этот вопрос можно услышать на философии или на религиоведении, но никак не на патане. А самое интересное, что ответ на этот вопрос во многом определяет срок жизни человека.
Вот и сегодня, вглядываясь сонными глазами в микроскоп, я пыталась узнать добро так или все же посреди это месива клеток уже прослеживается злокачественность данного процесса.
Но не буду пускаться с обсуждения онкологии, тема страшная и жутко интересная, но я считаю, что в интернете лучше ничего не писать научного, дабы люди не использовали информацию полученную от якобы "медика". Просто сегодняшнее занятие напомнило мне недавно проведенное вскрытие и выводы.
Морг оказался не таким страшным, как его малюют в фильмах, все чистенько и аккуратно, никто ничего не ест, одновременно вскрывая. Но выйдя оттуда, я поняла, что не хочу туда возвращаться.
Дело не в том, что я боюсь трупов, я совершенно спокойно отношусь к этому и благо после зимы второго курса даже самый брезгливы студент перестает чего-либо боятся. Но мне поразило, то равнодушие и пустота, которые поселились внутри, и ничего страшнее этого, я не испытывала.
Даже, когда умер мой папа и я стояла посреди огромной толпы, не проронив и слезинки, не кидаясь на гроб с дикими криками, даже когда меня обвинили в равнодушном отношении к любимому отцу, так плохо мне не было.

Отца я люблю всей душой, но там в морге я равнодушно наблюдала за всем, как прожженный жизнью циник, а пустота росла и заполняла, лишая меня всяких эмоции, делая какой-то бездушной, лишенной сострадания и жалости.
Эта тишина в голове вгоняла меня в депрессию и я поняла, что без живого общения с пациентами я не проживу и дня.
Ах эта практика!
Вспоминая её и всех людей с которыми мне пришлось столкнутся, я не могу сдержать радости. Столько счастья от простого: "О, моя радость пришла. Где пропадал?" я никогда не испытывала. Бежать в больницу, чтобы целый день провести среди капельниц и лекарства, врачей и медсетер, а главное так нуждающихся в твоей помощи людей.
Это много стоит. Ощущать себя нужной и необходимой, разве это нельзя назвать смыслом жизни)).

---

Третий курс, третий курс

Помнится, мы после бессонной ночи над фармакологией с Танькой дрожащими руками нажимал на кнопочки в автомате, желая получить драгоценный кофе, пусть и самого низкого сорта. Когда в глаза, хоть спички вставляй, выбирать не приходится.
Так две восторженные первокурсницы перехватили нам, видно распознав в опухших глазах и нервных улыбках людей на грани.
- Девушки, а вы с какого курса? - бодренько спросила симпатичная девочка, с потерянным взглядом, прижимая к груди драгоценного Привеса.
- С третьего, девочки, с третьего - вздохнули мы, глядя на учебник над которым еще год назад мы корпели как ненормальные.
- О, вы для меня герои! - восхищенно пролепетала она. Если бы мне сказали такое на первом курсе - я бы покраснела, на втором - я бы зарделась, а на третьем я лишь неопределенно пожала плечами,дослушивая её вопрос - Скажите, как вы учились?
- До третьего курса можно сказать, что мы не учились - загробным голосом отозвалась Таня, таща меня за собой на гигиену.

Вот так. Осталось три недели это беспощадного семестра, потом сессия и я сдохну.
Закрою глаза и обязательно сдохну, хотя бы на пару дней.
Мой организм вопиет и требует нормального кофе или сна.
А все остальные требуют моих знаний.
И они должны быть идеальными.
Совершенными.
Но что самое странное.
Я получаю от этого удовольствие.
Самое настоящее
Неподдельное.
Я счастлива.

---

Lacrimosa

Положила жизнь на алтарь.
Мне стало все равно, что будет со мной. Я не могу спать, не могу есть.
Я не живу, заставляя сердце биться.
Как многого хочется сделать и получить радость. Такую эгоистичную и такую приятную.
Я хочу научится жить, как когда-то умела.
Но слишком большая ответственность давит на плечи.
Люди.
Лишь ради вас.
Я жертвую всем.
И не остановлюсь.
Только не болейте больше.
Не страдайте. Я не выдержу этих печальных глаз.
Я спасу.
Я приду.
Ждите.

---

У меня есть две категории друзей. В первую попадают люди, которые поддерживают все мои идиотские начинания и продолжают их, когда я к ним остываю. Тут стоит подчеркнуть, что идиотские начинания - это не пойти и записаться на курсы макраме, а устроить массовый флешмоб в кинотеатре или сплавляться на гондоле 21 декабря 2012 года (или когда там у нас конец света). Этих людей я берегу и лелею, ибо их очень мало, они безраздельно мной любимы, а главное это очень даже взаимно.
Но второй категории живется гораздо труднее. Если с первыми мы весело и задорно проводим время, не думая а материальной части вопроса, то на этих страдальцев складывается работа непосильная. Они пытаются меня вразумить и наставить на путь истинный.
Не все понимают, почему такие люди поддерживают со мной довольно близкие отношения, но когда действительно любишь человека, тебе не надо его понимать или искать какие-то причины для дружбы. Да тем более со мной очень редко бывает скучно...а если вдруг какая беда, то я появляюсь самой первой и сделаю очень многое, чтобы помочь.
Так вот к чему я веду.
Эти люди мне необходимы аки воздух строгим аэробам. Они выполняют роль "спускателей с небес дуры криворукой" и не дают меня умереть от переусердствования.
Одна моя подруга, после перечисленная всех моих желаний на ближайшее время, нежно приобняв меня, прошептла
- Солнышко, ты хочешь вырыть себе еще одну яму? Ну рой, рой, моя радость - а после этого приходится задумываться.
Или частая фраза.
- Ты либо сдохнешь, либо задница треснет от такого количества нагрузки. Ты и так по четыре часа в сутки спишь! - хлесткий подзатыльник заставляет умерить свои аппетиты.

завииисть...





А вообще может вам интересно что-нибудь околомедицинское или факты из моей биографии? А то я все о себе да о себе))

@темы: Анамнез

---

Никогда...
Одно из самых страшных слов для меня. Слишком часто я слышу это слово, оно ломает меня, выворачивает на изнанку, я слышу как мои хрупкие кости ломаются не в силах противостоять этому слову, я чувствую какая моя дикая воля. которую казалось не сломить, тихо поскуливая, скрывается в глубинах сознания.
Но больше всего я ненавижу, когда оно коварно подкрадывается со спины, обхватывает костлявыми руками мою шею и с непередаваемой нежностью шепчет мне на ухо слишком веские аргументы, лишь оправдывающие вечное "никогда".
И засыпает желание, убаюканное нежным голосом и уходит мечта, так и не получив шанса стать реальностью...
- Зачем тратить силы, ели этого никогда не случится - тихий смех, разбивающий решимость.
- Есть дела поважнее - последний удар, забирающий блеск из глаз.

Единственное слово, способное вогнать меня в страх, в депрессию, в дикий ужас...
Я слишком много мечтаю, слишком много хочу, а все закончится убивающим и перечеркивающим все жизнь "ничего".
И смех в ушах никогда не затихнет.
- Ты так ничего и не достигла - улыбка, не коснувшаяся глаз.
- И никогда не достигну - короткий кивок, смерившейся идиотки.


И отчаянный крик напоследок перед последним вздохом, врезавшийся в душу, вернувший и блеск в глаза, давший силу...
- Никогда не сдавайся..
Но слишком поздно, последний удар сердца заглушил отчаянные просьбы мечты.

@музыка: что-то французское

@настроение: паталогоанатомическое

@темы: Анамнез

---

Поговорим о друзьях.

Настал час Х, когда мои друзья познакомились с моими родными.
Скажи мне кто твой друг и я скажу кто? Боюсь, в моем случае это не действует, причем совершенно)).
Проведя четкий инструктаж на тему "матом не ругаться, истории из жизни не рассказывать, меня не сдавать " и "толькопопробутеменяподставитьубьюнах" я привела их домой.
Надо сказать, что нормальными этих людей назвать нельзя, хотя бы потому что их мозги инфильтрированы медициной, а в их светлых души такие зашибенные правила поведения, что даже я за три года очень тесного общения не смогла их правильно воспитать.
Так вот, сидим пьем чай, такие все культурные, будто бы из института благородных девиц. Одновременно пытаемся разобраться в идиотской фармакологии (собственно по этой причине мы и собрались).
Подходит сестра, смотрти как пай-девочки и мальчики занимаются делом всей её жизни (она фармаколог).
- О, ты наверно, самая умная в группе, да? - спрашивает она хитро прищурившись. Друзья подавились смехом, но я как ни в чем не бывало ответила.
- Конечно, правда с этими - я киваю на друзей - дополнительную литературу не почитаешь, все им триста раз приходится объяснять - горько вздыхаю, видя ехидную рожицу жены.
- Да пи**ит она! Такой распи**яйки свет не видывал...хватить тут плести, б*ять.
Я не выдержала и рассмеялась, предварительно отвесив подзатыльник подруге.
Впечатление о моих друзьях было окончательно испорчено, когда женушка поинтересовалась, знает ли моя сестра о наших отношениях. А когда, случайно проходившая мимо комнаты мама заметали, что мы смотрим фильм, причем умудряясь лежать друг на друге и обнимая соседа, она и вовсе усомнилась в нашей правильности)).

И лишь вечером сестра подошла ко мне и прошептала
- У тебя классные друзья. Вы очень хорошо друг друга дополняете))



Всю жизнь мечтала о таких отношениях с друзьями. Мечты сбываются))).
Правда по нам можно отдельный сериал снимать))

@темы: Анамнез

---

Вспомнилось тут.

Откопала свою зарисовку, написанную на первом курсе.
Ностальгия прошибла, даже ничего изменять не стала, хотя есть много неточностей, но это так мило написано)


У каждого в жизни случается такая ночь у кого-то раньше у кого-то позже. А у некоторых даже не один раз... И все вспоминают эту ночь с особенным внутренним трепетом…
Звезды, словно зерна рассыпанные, излишне щедрым сеятелям, сверкали на иссиня- черном небосводе. Красавица-луна мягко покрывала землю своим нежным свечением, делая обстановку еще загадочней и таинственней. Свежий ночной воздух, не загрязненный утренней суетой, ненавязчиво заполнял все вокруг, унося сознание в далекие дали, где мечта может раскрыть свои белые перистые крылья. Где ничто не может остановить полет фантазии. Где нет преград воображению, где можно вздохнуть полной грудью, освободившись от оков будничной жизни и закричать во весь голос, не боясь сделать что-то не так, где можно смотреть во все глаза на великолепную картину весенней ночи и жадно поглощать все происходящее, будто сегодня последняя ночь в твоей жизни и сделать то, о чем давно мечтала. И не боятся ничего... никого. Быть ветром, свежим морозным или теплым и нежным. Освободится от оков и вновь взлететь. Прекрасная ночь…
И вот ты открываешь глаза, которые полны решимости взлететь и вот-вот крылья раскроются, чтобы унести тебя… но рядом ОН. Ты не можешь уйти, потому что он держит тебя, шепча на ушко, всякие глупости о завтрашнем дне. Внутренне содрогаясь, ты кидаешь последний взгляд на луну и она, будто обиженная скрывается за тучами. Ты грустно вздыхаешь и смотришь на него, взглядом полным ненависти и страха.
- Почему именно сегодня?
- Не сегодня, а завтра – отвечает он, вальяжно развалившись в кресле.
- Но я не готова. Пожалей меня – с мольбой ты смотришь на него, а потом вновь переводишь взгляд на окно. Где же вы мои крылья?
- Ты сама виновата. Ты слишком долго тянула. Настало время платить по счетам. – он закуривает, портя такую чарующую обстановку. Становится зябко и ты закрываешь дверь на балкон, пытаясь словить уходящие запахи весенней ночи.
- Я знаю. Но неужели ничего нельзя исправить? Я обязана это делать? – на глаза наворачиваются слезы.
- Ты ничего никому не обязана. Это твой путь. Если ты хочешь, можешь свернуть с него. – ледяным голосом отвечает он, грея руки о чашку с горячим кофе. Запах кофе и крепких сигар заполоняет твой разум, и ты морщишься, пытаясь отвлечься от этой тягостной для тебя мысли. А он не уходит. Он ждет тебя. Твой палач, твой шанс… твой выбор.
- Уходи, мне надо подумать…
- Ты не вправе меня выгонять. Я не твоя воля, я лишь обязательно условие выполнение твоего пути. Ты не сможешь прогнать меня, если хочешь закончить начатое. – холодные руки легли на плечи. Ты передернула плечами, будто на них положили два куска льда.
-И что ты собираешься делать?
- Быть рядом… но только до завтра, – он посмотрел в окно. Странно, я почувствовала в его голосе грусть?
- А что потом?
- Потом придет другой, а после него ты будешь отдыхать. До зимы. Мы всегда возвращаемся, – он вновь посмотрел на меня – Но я буду помнить тебя.
- У тебя есть память?
- Да. Я помню каждого... расставаться с ними грустно, хоть они и не разделяют моей грусти. Но с тобой мне будет еще тяжелее расстаться.
- Почему? – глаза медленно округляются и в тебе просыпается любопытство и даже жалость к нему.
- Потому что ты первая заговорила со мной, – легкая улыбка касается его губ.
- Ты думаешь, я параноик?
- Нет, просто ты слишком долго не спала, готовясь к встрече со мной. И надо же. Даже не испугалась моего появления. Будто знала... удивительно. – слова брошенные в пустоту. На них не нужен был ответ, мы оба знали ответы.
Тишина становится слишком пугающей…
- Ты знаешь, я боюсь завтрашнего дня. Ты будешь рядом?
- Я и есть этот завтрашний день. Я буду рядом. Только ты вряд ли меня увидишь.
- Но я обязательно тебя почувствую! – сказала ты и улыбнулась.
- Да! Твое сердечко будет трепетать, будто листик на ветру. Язык будет заплетаться, а на щеках будет гореть румянец волнения. Это буду я. Ты почувствуешь это. И прошу тебя об одном…
- Да?
- Помни меня и никогда не сворачивай с выбранного тобой пути! – легкое прикосновение горячих губ к моему виску и шепот, будто шуршание бумаги – Удачи…
Он исчез. Я смахнула набежавшие слезинки и посмотрела в окно. Ночь все также прекрасна и чарующа, только изредка тишину прерывают крики: «Халява, ловись» и ты краем глаза замечаешь трепетание зачеток в окнах. Ты вспоминаешь свое обещание.
- Я не сверну с пути… обещаю – взгляд падает на стол, заваленный книгами и пособиями. В календаре, который висит на стене, красным цветом помечен завтрашний день.
- Сегодня он пришел лишь напомнить о своем существовании, лишь помочь мне собраться перед его приходом. Он ушел, но завтра мы в последний раз встретимся с ним и я его не подведу. И я буду помнить твой приход и тебя, Экзамен….
Листья в торжественной тишине, отзовутся согласным шелестом. И луна появится, вновь освящая мой путь к завтрашнему дню, а сегодня чудесная ночь. Ночь… перед экзаменом…

---

Паранормальное явление 3 или что такое шлак.

Надо бы промолчать об этом "ужасе", но я негодую.
Не смотрела первые две части, но видя страшные глаза друзей и крики по поводу страшности данного шедевра, я сдалась и совершила дикую глупость -я ожидала от этого фильма нечто большее...
Я абсолютно не понимаю, как этот фильм может напугать...
Ладно подойдем более конструктивно.
1) Весь страх фильма построен на банальном правиле - "нагнетающая обстановка - кто-то выскочил - зал визжит".
2) Сюжет не просто притянут за уши - его нет, одинокие островки какой-то намечающейся истории убивает это постоянное желание напугать зрителя глупым Буууу из-за угла.
В общем, ценителям настоящих ужастиков, берущих за душу своим сюжетом и удивительными мыслями, не советую ходить.
И мне сказали, что меня пошлют на фронт с такими нервами, потому как за весь фильм выражение моего лица ни разу не поменялось.

ПОДСКАЖИТЕ УЖАСТИК НОРМАЛЬНЫЙ!

@темы: Обзоры

---

Все такие злые в последнее время)
Теперь я не знаю ни одного человека, который бы сейчас находился в приподнятом настроении.
В группе конфликты за конфликтами, а я смеюсь.
Я вообще по жизни слишком много смеюсь.
Меня обычно либо сильно любят, либо также сильно ненавидят, а я смеюсь.
Мне часто говорят, что единственное, что сдерживает их от подзатыльника - это моя добрая и совершенная невинная улыбка.
Я не умею жить серьезно. И это меня сильно напрягает. Очень.



Вопрос для всех, кто читает).
Что может вас вывести из себя в одно мгновение?

---

Morbus

- Ну ты же врач! - самая идиотская фраза, которую я слышу с периодичностью раз в сутки.
В жизни любого медработника есть парочка минусов, помимо очень тяжелой, неблагодарной работы, они совершенно не умеют о себе заботится.
Совершенно.
Почему-то, когда кто-то заболевает я сразу же мобилизую все свои силы и даю вразумительный совет и хоть какую-то методику лечения на первое время. Я звоню всем знакомым и друзья и в конце концов человек здоров и порхает аки бабочка.
А когда болезнь кладет свою горячую ладонь тебе на лоб, ты оказываешься совершенно беспомощным.
Единственное, что я знаю, что мне надо пролежат три дня в кровати, напиваясь горячим чаем и мой организм сам справится. Но нельзя... я же врач.
Один пропущенный день может стать роковым, бесконечные отработки, бессонные ночи.

Третий день не могу сбить температуру, хоть Терафлюху пей.
Вот почему медики медленно умирают. Потому что нет времени на себя, то учишься, то лечишь.
а мне нужно немножко заботы и горячий чай утром.

Дурацкая любовь ко всему человечеству, когда-нибудь точно убьет меня...

---

Я сделаю это.
Это наверно, будет один из самых безумных подвигов в моей жизни.
Я знаю, что это бессмысленно и ненужно. Я знаю, что это лишние проблемы и трудности.
Но надо же воспитывать силу воли, тем более когда я чувствую, что должна это сделать.
Пусть мне будет трудно и адски лениво порой.
Пусть это запись служит молчаливым укором мне.
Ты должна, должна, должна.
Иначе я перестану себя уважать.

Давай, тряпка. Давай!

---

Почему-то именно ночью приходят мысли о вечном.
Нет, у меня нет бессонницы, я всего лишь студент-медик и у меня маленький перерыв между изучением патологической анатомии и хирургии.
Так вот, о чем это я?
С каждым разом становиться все страшнее. И дело вовсе не в том, что я веду не совсем нормальную жизнь, проводя вечера не в уютной кафешке, а у расчлененного трупа. И даже не в том, что вся моя жизнь пройдет в бессонных ночах и стрессе, а в наградой копеечную зарплату.
С каждым новым курсом, я чувствую как на меня давит ответственность, пока еще не так сильно, но рано или поздно её руки сомкнутся у меня на шее. Страшно не справится, не доучить, не вылечить или вовсе убить...
Поставить диагноз, словно сыграть в русскую рулетку, только дуло пистолета направлено на больного.
И нет еще такого компьютера, который мог бы точно ответить, чем болен человек.
И нет выхода.
Остается только читать тонны книг, смотреть и вскрывать сотни трупов, умирать на дежурствах.
А самое страшное...
мне это нравится.
Вот это называется мазохизмом.

---

Приветсвуем новых людей!

Моя радоваться новым читателям).

K@mi
Добра, суровый маршал!).
Располагайтесь).


Зараза и цыц
А тут без слов все ясно.
Надеюсь, задержитесь тут надолго).


Счастьяяя)